Grįžta žydelis namo taksi, išlipa ir, tikrindamas savo kišenes, murma sau po nosimi:
- Ot, velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito...
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia akseleratoriaus pedalą iki dugno ir dingsta. O žydelis, lydėdamas taksi akimis, džiugiai nusijuokia:
- Taip, Rabinovičius buvo teisus - tai iš tikrųjų veikia...

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau...

Į duris paskambina policininkas. Jas atidaro mažas berniukas.
- Ar tėtis yra namuose? - klausia pareigūnas.
- Nėra, - sako berniukas.
- O tai gal mama yra?
- Ji irgi pasislėpė...

Draugas sako draugui:
- Mano žmona turbūt mylisi su gėlininku.
- Iš kur žinai?
- Nu pareinu namo, o ant lovos šviežiai nuskintos rožės guli.
- Aaa... Na o manoji, manau, su santechniku mylisi.
- Iš kur žinai?
- Pareinu namo, o ant lovos santechnikas guli.

Klientas padavėjui:
- Sakykite, kodėl ant stalo padėta druska?
- Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai...
- O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?!

Prisilakęs vilkas ryte prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas atkerta:
- Nenešiu! Šiandien, Pagranduk, mielasis... O vakar - subine su ausim...

Vieną kartą motina atsivedė meilužį į namus kol vyras buvo darbe, o jos sūnus pas draugus. Motina su meilužiu mylisi ir staiga pareina sūnus ir pamato savo motiną su kitu vyru. Persigandęs sūnus įlenda į spintą. Jo motina neišgirdo kai jis ten ilindo. Po kiek laiko grįžta jos vyras iš darbo ir ji nežinodama ką daryti, liepia meilužiui lįsti į tą pačią spintą, kur jos sūnus lindi. Pokalbis spintoje. Sūnus sako:
- Tamsu čia.
Mamos meilužis:
- Aha, - pritaria biški išsigandęs.
- Klausyk aš turiu krepšinio kamuolį. Nori pirkti už 100 Lt?
- Ačiū ne.
- Mano tėtis namuose.
- Na gerai, nupirksiu.
Po kiek laiko viskas kartojasi ir vėl sūnus sako:
- Tamsu čia.
- Aha.
- Klausyk, aš turiu krepšinio maikę. Nori už 400 Lt pirkt?
Tasai atsiminęs preitą kartą sako:
- Gerai.
Galiausiai vėl atsitinka tas pats ir sūnus vėl sako:
- Tamsu čia.
- Aha, - atsiminęs praeitus kartus iš karto ir klausia: - ką ir kiek?
- Krepšinio šortus už 1000 Lt.
- Gerai.
Po kelių dienų tėvas sako sūnui:
- Apsimauk krepšinio aprangą, paimk kamuolį ir einam į lauką pamėčiot.
- Negaliu.
- Kodėl?
- Na, aš viską pardaviau.
- Pardavei? Bet kodėl? Už kiek?
- Už 1500 Lt.
- 1500 Lt?!?! Ar tau negėda iš draugų tokius pinigus lupti? Šie daiktai net 200 Lt nebuvo verti.
- Na taip, bet...
- Jokių bet. Marš į bažnyčią išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų išpažinties, o sūnus sako kunigui:
- Tamsu čia.
- Na nepradėk to paties ir vėl...

Jaunas vaikinukas ateina į vaistinę ir sako vaistininkui:
- Pirksiu vieną prezervatyvą. Šiandien mane mano panelė pakvietė į svečius vakarienės, manau, kad ji kažko tikisi iš manęs.
Vaistininkas paduoda 1 prezervatyvą. Prie išėjimo vaikinukas atsisuka ir sako:
- Gal duokite man dar vieną prezervatyvą. Panelės sesė labi graži ir kai mes susitinkame, ji taip gundančiai sukryžiuoja kojas, manau ji kažko iš manęs tikisi.
Vaistininkas paduoda dar vieną prezervatyvą. Vaikinas eidamas prie išėjimo dar kartą atsisuka ir sako:
- Žinot ką, duokit dar vieną prezervatyvą. Mano panelės mama taip blizgina akytes, kai mane pamato. Manau, kad ji iš manęs kažko tikisi.
Vakarienė. Sėdi prie stalo panelė, jos mama, sesė ir vaikinas. Įžengia tėvas ir visi sukalba maldą. Visi valgo, o vaikinas vis nenustoja melstis. Panelė sako:
- Nežinojau, kad tu toks religingas...
- O aš nežinojau, kad tavo tėvas vaistininkas...

Naujojo ruso klausia:
- Ką darytumėt, jei turėtumėt laiko mašiną?
- Kaip ką, kaip ką? Aišku, kad tiuninguočiau.

Žmona nusipirko kelialapį ir išvyko trim savaitėms atostogų. Grįžta visa laiminga, pailsėjusi, pilna įspūdžių. Pareina namo, o namie tuščiame bute kampe tupi į sieną atsirėmęs, už galvos susiėmęs jos vyras. Žmona apstulbusi klausia:
- Kodėl tuščias butas, kur visi baldai ir daiktai?
Vyras atsako:
- Pardaviau.
Žmona:
- O kur pinigai? Kur pinigus dėjai?
Vyras:
- Pinigai maišuose.
Žmona:
- O kur maišai?
Vyras:
- Va. Jie čia. Paakiuose.

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių įplyšęs ir iš jo vis iškrenta po 20 dolerių ant šaligatvio. Pastebėjęs tai policininkas sustabdo ją ir sako:
- Ponia, po 20 dolerių krenta iš jūsų krepšio.
- Oh, iš tikrųjų! - sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
- Gerai, tik ne taip greitai, - sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
- Oh, ne, - sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau: "20 dolerių arba aš nurėšiu."
- Tai tikrai teisinga, - juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?
- Jūs žinote, - sako maža sena ledi, ne visi moka...

Kai Belas išrado telefoną, jame jau buvo praleisti 3 Chucko Norriso skambučiai.

Išeina iš klubo trys girti vyrukai. Eina apsikabinę, šūkauja. Prieina prie taksisto ir sako:
- Keturis paveši?
Taksistas atsako:
- Kaip keturis? Jūs gi trise!
Vyrukai:
- O tu ką, su mumis nevažiuosi?

Studentų folkloras: subinės gylis, į kurią tu papuoli sesijos metu, tolygus pimpalo ilgiui, padėtam ant mokslų, semestro metu...

- Kodėl blondinė sėdi prie rozetės?
- Nes laukia elektroninio laiško.