Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado. Latvis sako:
- Pas mus archeologai 100 metrų po žeme rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O pas mus archeologai iškniso į žemę 300 metrų ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.

Grįžta vyras namo po darbo, kaip visada girtas kaip kokia užjurio tapkė ir tik užėjus namo jį pasitinka žmona. Aišku, tik pamačius tą vaizdelį vyrą iškart pradeda pykinti, o po jo kojom - persiškas kilimas. Žmona ristele bėga į virtuvę maišelio, grįžta - vyras kaip niekur nieko stovi prie durų. Žmona:
- Tu ką, nebevemsi?
Vyras:
- Pozicija pasikeitė, aš apsišikau.

Jei naršant internete, vietoj norimo puslapio matai užrašą “server busy“, reiškia jame dabar lankosi Chuckas Norrisas.

Užrašas ant marškinėlių: "Dėmesio, aš - išminuotojas. Jei pamatėte mane bėgantį - neatsilikite!"

Važiuoja Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:
- Mama, mama, mama.
Mama:
- Ką?
Petriukas:
- Jei tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau?
Mama:
- Na, turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas:
- Tėti, tėti, tėti.
Tėtis:
- Ką?
Petriukas:
- Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš tokiu būčiau?
Tėtis:
- Turbūt mažu hipopotamiuku.
Taksi atvažiavo į vietą, jau reikia lipti. Taksistas ir sako Petriukui:
- O jei tavo mama būtų k*rva, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Petriukas pasikrapšto galvą ir atšauna:
- Turbūt taksistas!

Kartą liūtas surinko miško žvėris ir sako:
- Šiandien suėsime patį bailiausią.
- Neleisiu skriausti šerniuko! - pasigirsta kiškio klyksmas.

Policijos pareigūnas sustabdo greitį viršijusį pažeidėją.
- Bet ponas pareigūne, aš galiu viską paaiškinti!
- Viską paaiškinsite mano šefui, o dabar pasedėsite kameroje!
- Bet aš...
- Užsičiaupk!
Po kelių vanandų į kamerą įeina pareigūnas:
- Tau pasisekė, šefas dabar savo dukters vestuvėse, kai sugrįš bus geros nuotaikos!
- Nesitikėkite - aš jaunasis...

Inžinierius pasakoja apie naują savo išradimą:
- Pro šią angą įkišame veidą. Viduje yra du skustuvai, kurie akimirksniu nuskuta.
- Bet juk kiekvieno žmogaus veidas kitoks...
- Nieko baisaus, po pirmo skutimosi visi pasidaro vienodi.

Vaikas klausia tėvo:
- Tėti, kuo skiriasi vyras nuo moters?
- Žiurėk, pas mane koja 46 numerio, o mamos - 36. Na, tarp kojų ir skirtumas...

- Jūs vieniša?
- Taip, prieš šešerius metus mane paliko vyras.
- O iš kur šie mažyčiai vaikeliai?
- Vyras retsykiais užsuka manęs atsiprašyti.

Ateina naujasis rusas į policiją ir pareiškia:
- Paskutiniu metu aš labai dažnai gaunu laiškų su grasinimais.
- Tie laiškai, žinoma, anoniminiai? - pasiteirauja policininkai.
- Ne, su mokesčių inspektoriaus parašu.

- Petrai, nepamiršk nupirkti pieno, girdi?!
- Girdžiu girdžiu...
- Pieno, neriebaus, 0.5% riebumo, nesupainiosi?!
- Na, nesupainiosiu, nesupainiosiu...
- Ir ne starkos, kaip praeitą kartą, niekše tu, o pieno, įsiminsi?!
- Na aišku, įsiminsiu...
- Ir ne Pelyno trauktinę, kaip užpraeitą kartą, zaraza, supratai?!
- Na supratau, Maryte, supratau...
- Na, gerai jau, eik...
Po 10 minučių parduotuvėje:
- Ko ji prašė nupirkti - starkos ar Pelyno trauktinės? Ai, negalvosiu, paimsiu ir to ir ano...

Žmona paliko vyrą. Po kurio laiko grįžo ir prašo atleisti. Vyras jai sako:
- Žinai, už tai, kad pabėgai, jau seniai atleidau, bet už tai, kad grįžai, neatleisiu niekada!

- Kaip išvesti suvalkietį iš proto?
- Įleisti jį į apvalų kambarį ir pasakyti, kad kažkur kampe mėtosi 500 litų.

- Oi, kas jūsų tėvukui?
- Kur? Aaa, šitas... Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
- O kam?
- Kad nuo lovos nenusiristų.