Norint patikti moterims reikia būti protingu, turtingu, gražiu arba katinu.

Sugalvoja diedukas prieš mirtį išbandyti viešnamio paslaugas. Nueina, sumoka pinigus, užeina į kambarėlį ir laukia merginos. Ši netrukus pasirodo ir liepia diedukui nusirengti. Tada išmeta jo rūbus pro langą.
- Kai tu su manimi pasimylėsi, šitų rūbų tau jau nebeprireiks: tave išneš iš čia kojomis į priekį su kitais rūbais, - paaiškina mergina.
Tada senukas pro langą išmeta merginos rūbus ir paaiškina:
- Tau šių drabužių taip pat nereikės: kol tau pavyks man "pastatyti", šie rūbai išeis iš mados.

Naktį vyras grįžta namo ir nedegdamas šviesos, tyliai slenka prie lovos. Netikėtai pasigirsta žmonos balsas:
- Kiek valandų?
- Dešimt.
- O man atrodo, kad pirma nakties.
- Iš kur ištraukei?
- Girdėjau, kaip laikrodis mušė vieną kartą.
- Žinoma, brangioji, juk žmonės dar nesukūrė laikrodžio, kuris muštų nulį.

- Tau kas nors sakė, kokia tu graži?
- Tu būsi pirmas.
- Ne, nebūsiu.

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...

Skambutis telefonu:
- Sveiki, čia UAB “Vilniaus vandenys“?
- Tikrai taip.
- Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?
- O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?
- Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!

- Tėti, mūsų faksas sugedo.
- Kodėl taip manai?
- Norėjau pasiųsti draugui bandelę su uogiene, bet ji nebeišlenda.

Važiuoja gruzinas troleibusu. Žiūri - graži panelė stovi. Prieina ir sako:
- Panele, panele, galima aš jus pabučiuosiu?
Panelė:
- Tu ką, durnas? Tai kad tavo veidas kaip užpakalis...
Susinervino gruzinas. Prieina prie kitos panelės. Ta jam tą patį sako, ką ir pirma. Dar labiau susinervino gruzinas. Sumanė pasižiūrėti, kaip atrodo tas jo veidas. Rado šulinį. Įkišo ten galvą. O iš ten - balsas:
- Vyrai, vyrai, nešikit, mes čia dirbam!

Keleivis klausia laivo kapitono:
- Sakykite, kapitone, ar tokie dideli laivai, kaip jūsiškis, dažnai skęsta?
- Ne, - atsako šis, - tik vieną kartą.

Naujasis rusas susilaužė ranką. Ateina pas daktarą, tas apžiūri ir sako:
- Na, ką... Reikės dėti gipsą...
- Kam gipsą? Dėk marmurą, aš moku!

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvienė. Ji ir skundžiasi žentui:
- Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?
- Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

Psichiatras pacientui:
- Pranešu jums džiugią žinią. Jūs pasveikote ir ateityje nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.
Pacientas:
- Puiku, lekiu papasakosiu Kleopatrai.

Vyras su žmona ir uošve išvyko atostogų į Šventąją žemę. Per atostogas uošvė mirė. Laidojimo biuro darbuotojas jiems sako:
- Galime ją parsiųsti namo už 5000 dolerių arba galime ją palaidoti čia, Šventojoje žemėje, už 150 dolerių.
Vyras pagalvojo ir paprašė uošvę parsiųsti namo.
- Kodėl norite savo uošvę parsiųsti namo už 5000 dolerių, jei galite ją čia palaidoti vos už 150? - stebisi laidojimo biuro darbuojas.
- Prieš 2000 metų čia mirė vyras. Jis buvo čia palaidotas ir po trijų dienų prisikėlė. Negaliu taip rizikuoti, - atsakė vyras.

Grįžta tėvas pavargęs po darbo namo.
- Labas, dukrele, nusipirkai naują suknelę?
- Ne.
- Tai plaukus persidažei?
- Ne.
- O tai ką pasidarei, atrodai kažkaip ne taip?
- Ji vonioje. Aš esu jos vaikinas Petras.

Vyras su žmona riejasi. Žmona:
- Iš akių matau - gėrei!
Vyras:
- Iš užpakalio matau - ėdei!