Susitinka kelyje du suvalkiečiai. Vienas iš miesto važiuoja, kitas į miestą. Tas, kuris važiuoja į miestą, klausia grįžtančio:
- Tai kur buvai, Anuprai? Kur buvai?
- Mieste buvau.
- O ko?
- Tai matai, apsidraudžiau namą.
- Nuo ko?
- Nuo ugnies. O tu kur važiuoji?
- į miestą.
- O ko?
- Vaziuoju apsidrausti nuo krušos.
- Eik jau, Juozai. Kaip tu tą krušą padarysi?
***
Prabunda diedas po pjankės kapinėse - ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri, duobkasys duobę kasa. O, davaj, galvoja, pagąsdinsiu... Prieina iš nugaros: u-u-u-u-u--u..., duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Uhuhuhuhhhuuuuuuu... duobkasys - nulis emocijų, kasa toliau. Numojo diedas ranka, eina prie išėjimo. Prie pat vartelių paveja jį duobkasys vanoja lopeta per makaule ir sako:
- Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių - kad man nė žingsnio!
Viena karta atjoja Zoro pas savo meilužę. Mylisi ir staiga pasigirsta beldimas į duris. Meilužė išsigandusi sako:
- Viskas, šakės, mano vyras grįžo. Zoro:
- Nesijaudink, mano žirgas apačioje laukia.
Ir iššoko pro langą. Na moteris apsitvarko, atidaro duris, o ten stovi žirgas ir sako:
- Pasakyk Zoro, kad aš jo koridoriuj palauksiu.
***
Kaimas. eina du girtuokliai, vienas užsinori myžt. Atsirėmė į medį, atseginėja kelnes, bet niekaip prieiti negali. Prašo draugo padėti. Tas pasikrapštė, mato, kad irgi neatsegs, paėmė nuo žemės pagaliuką, įbruko į rankas, sako:
- Myžk.
Na pirmasis nusimyžo ir paleido pagaliuką. Išsigandęs ir sako:
- Petrai, kviesk greitąją, b*b*s nulūžo, pilni batai kraujo.
***
Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus staigiai į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi???
Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau
- Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas kitame mieste Na, įdomu, ką jis tokio parodys?. Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!!
Eina Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje Kubilius, o kitoje senutė. Ji pažiūrėjo į Kubilių ir iškėlė vieną kumštį į viršų. Kubilius irgi kumščiu pamojo. O senutė nepėsčia buvo ir antrą kumštį iškėlė. Kubilius, kaip inteligentiškas tautietis, tik pasukiojo pirštu prie smilkinio ir nuėjo.
Grįžta Kubilius namo ir pasakoja Rasai:
-Žinai, sutinku senutę, o ta man rodo: Į snukį gausi. Aš jai: Pati gausi. Jinai: Tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Nu ką, galvoju pasimaišė senutei ir nuėjau.
Grįžta senutė namo ir pasakoja:
-Žinot, sutikau Kubilių, rodau: Laikai valdžią. Tas man: Laikau. Aš jam: Laikyk stipriau. O jis: Tai, kad proto neužtenka.
Dieve, pernai tu pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michaelą Jacksoną, mano mėgstamiausią aktorių Patricką Swayze ir mėgstamiausią aktorę Farrah Fawcett. Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias politikas Andrius Kubilius. Iš anksto ačiū.
Klientas: Aš bandau prisijungti prie interneto su Jūsų CD bet niekas nevyksta. Ką aš darau blogai?
Asistentas: Jūs įdėjote CD į diskasukį?
K: Jo.
A: Ir koks pas Jus kompiuteris?
K: Kompiuteris? Aš neturiu kompiuterio. Čia CD grotuvas ir jis skleidžia keistus garsus. Paklausykite
Gyventi taip gera , kad net bloga daros...
Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.
Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos...
Jeigu nori, kad atsidarytų antras kvėpavimas, prisivalgyk žirnių.
Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai?
Apsiuostyk ar nemiegi.
Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir gimstama.
Mokai žuvį plaukiot...
Nors bestuburių nekankina radikulitas.
Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti!
Geriau padaryti klaidą ir po to gailėtis, negu gailėtis, kad jos nepadarei.
Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.
Per pamoką mokytoja klausia mokinių,kuom jie norėtų užaugia tapti.Onytė kelia ranką.
- Nu sakyk Onyte.
- Norėčiau būti pardavėja.
- Labai puiku. Nu va Jonukas kelia ranką, sakyk Jonuk.
- Norėčiau būti gaisrinku.
- Šaunu, tu nori gelbėti žmonių givybes!
Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai:
- Nu nu Petriuk sakyk
- Norėčiau būti seksopotologas
- Petriuk, tu bent žinai kas tai per profesija? Ka ji daro?
- Nu kaip jums dabar papraščiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys?
- Nu
- Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: Kuri iš jų turi vyrą?
- Na turbūt ta kuri čiulpia
- Vat ir ne! Vyrą turi ta kuri turi žiedą ant piršto, o aš gydysiu tokias nesveikas kaip Jūs!!!
52. Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė Gal turite smulkių?
51. MAXIMA samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
50. Optima Linija alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
49. Nesvarbu lyja ar sninga, Maximos durys visad stringa
48. Vakar mano salotos pabėgo.
47. Kiekvienas TIKRAS lietuvis savo gyvenime turi pastatyti namą, užauginti vaiką, pasodinti medį ir aplankyti Akropolį.
46. Pavydėdama Vilniaus Prekybai Akropolio, Norfa statys Nekropolį.
45. Optima Linija - maistas, nuo kurio apsinuodijo Chuck Norris.
44. Prekybos centras lietuviui - kultūros sinonimas.
43. Prekybos centras maxxxima siūlo darbą tarakonų dresuotojui . Parazitai taip priprato prie žmonių dėmesio, kad net piko metu nesislepia.
42. Kalėdos gi vėl ateis. Tai koks tikslas nukabinti tas eglutes
41. Super netto mažos kainos, maža kokybė ir dar mažesnis pasirinkimas!
40. Sutartu laiku provincija meta ūkio darbus ir puola ant kelių Akropolio pusėn. Ir meldžiasi, meldžiasi..
Vyras klube pasiūlo moteriai išgerti viskio.
Moteris sako: "Ne, dėkui, viskis kenkia mano kojoms."
Vyras: "Kojoms? Keista... o tai jas skauda ar maudžia?"
Moteris: "Ne, jos išsiskėčia."
